На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Огород, сад, балкон

69 592 подписчика

Свежие комментарии

  • ирина рязанцева
    Фанера для скворечников неподходящий материал! При её изготовлении используются клей, содержащий очень вредные вещест...Как сделать краси...
  • Traveller
    А ничего, что канцер дачнику и всем укушавшим обеспечен на 100%?Высокие грядки из...
  • Иван Переверзев
    Я всё это могу сделать но бухло перевешивает.... печально но факт.Чем бы дядьки не ...

О братьях наших меньших

В комментариях к различным темам, мы очень часто вспоминаем наших домашних любимцев, зачастую эти маленькие рассказики носят юмористический характер. Я, как и большинство 7дачников, с удовольствием читаю такие рассказики, с неменьшим удовольствием я и сама рассказываю о своих «чадах».
Предлагаю открыть небольшую страничку, на которой желающие смогут рассказать, а, если есть возможность, то и показать разные смешные случаи из жизни своих домашних животных, либо питомцев своих знакомых. 
А может, кто-нибудь расскажет о мышках, жабках, червячках...:))

Я начну со своего.

Садовод.
Мальчик. Ротвейлер. 7 месяцев. Еще щенок. Упертый, как десять ишаков. Если ему что-то взбредет в его красивую и, очень надеюсь, умную башку, то бесполезно воспитывать.  Имеет слабость выкапывать все, что я сейчас осенью сажаю..., ну не все, конечно, а лишь то, что ему по каким-то причинам не нравится…

пес

Таким образом я уже лишилась юкки, сантолины и овсяницы… Еще ему не нравится инжир. Или наоборот — нравится. 

Но если я могу плюнуть на травянистые растюхи, то на дерево я плюнуть не могу. Каждое утро у нас начинается с поисков злосчастного выкопанного деревца по двору ..., так как на месте, где оно должно быть — пусто, потом — тыканье в нос — Как ты мог??! «Как ты мог?»- не помогает, тогда  — по мохнатому заду лозиной… Потом — я с ним  полдня «не дружу», а он делает вид, что все понял и очень-очень виноват:)

виноватый

Все деревья у меня стоят в сетках, укрепленных камнями, 

сетка

Инжир — не исключение. Но… камни сдвигаются… сетка переворачивается… инжир вытаскивается. 
Я уже пыталась сажать его в разные места. Тайком, чтоб этот поросенок не видел. Ага. Счас. Нюх, «как у собаки» :), находит и все повторяется. Остальные деревья не трогает. Пока( ттт) — не трогает.

Еще он очень хозяйственный парень. И за ночь, аккуратненько укладывает рядом со своей будкой: игрушки, деревяшки, коряжки, палочки, щепочки, камушки… В общем, все, что не прибито гвоздями… Бывает, что и с гвоздями, тоже :))  Сюда же относятся ведра, садовый инструмент, строительный материал… И прочее, и прочее…
Однажды утром выхожу и взгляд сразу же упирается в лопату возле крыльца ( в голове у меня — вопрос- возмущение: Вот негодяй, мог бы и к будке своей отнести, сложить аккуратно, как всегда!!!).
Рядом с лопатой- аккуратно выкопанная ямка… В ямке- саженец инжира!!! Саженец лежит вкривь и вкось, но- в ямке! Рядом с ямкой лежит сетка, которой мы спасаем от вандала деревья, и которую он снял с законного места и, думаю, хотел посадить туда же:) Сетку одеть не успел, мама вышла. А так бы, уверена, невинно хлопал глазками — А? Что?! Кто вытащил?!  Яяяя ????! Все так и было!!!

саженец

Ругать я его не стала. Минут десять ржала. Потом- целовала:). А потом мы пошли сажать инжир обратно.
На этом, я пока закончу о своих… И хочу показать вам несколько рассказиков, которые в разное время услышала ( прочла) и которыми я хочу поделиться с вами. Рассказчицей является наша Светлана (Solan) и которая мне разрешила ( Света!!! Ты ведь, правда же, разрешила??!;))))

Про «страстного» пуделя.
(Рассказано это было в ответ на мои жалобы о вырванных саженцах и написано от лица Светы (Solan).)

У одной моей знакомой в семье жил старый карликовый пудель, уже без части зубов, но весьма «живенький». На прогулке в парке с другими собачниками на вопрос :«А кто тут твой?», папа моей знакомой методично пояснял: 
-Мастифа видишь?
— Вижу.
— За ним правее «немец»…
— Вижу.
— За «немцем» терьер…
— Ага, вижу.
— А мой -под ним.
Пудель был в силу своих размеров не сильно проблемным питомцем, с довольно уживчивым характером. Но у него была СТРАСТЬ. Он страшно любил сортировать мусор. Причем круче всего у него это получалось (по его мнению) на ковровой дорожке в коридоре. Его воспитывали, ругали, наказывали. Пудель сокрушался, выл, лил слезы (а пудели это здорово умеют) и продолжал сортировку. Перед каким-то праздником их мама в одиночку сделала генеральную уборку, наготовила разносолов на весь праздничный стол и пошла в ванную комнату смыть пот и грязь трудовые. По выходу из ванной благоухающая  чистотой женщина застала сортировку мусора из перевернутого ведра. Естественно на вычищенной дорожке. Пудель был отруган и сгоряча отлуплен тапком. Естественно, пудель подвывая пустил слезу. Бедная женщина глянула: сидит — старый, беззубый, подвывает, еще и слеза по мохнатой морде катится.И так ей стало его жалко, что она села рядом и тоже залилась слезами. Пудель (весьма сопереживательные собаки) глянул на это дело и залился пуще прежнего. И тут с работы по-раньше вернулся папа. Картина маслом: на полу среди развороченного мусора, рядом с валяющимся ведром и кучек мусора сидят зареванные пудель и жена в банном полотенце и в одном тапке. И воют в два голоса. Слаженно так выводят. Что от страха делает нормальный мужчины при виде слез? Правильно — орет на ревущих. Мама с пуделем от обиды поддали еще громче. В результате папа утешал и жалел обоих, вытирал лица и морды, собирал мусор тоже папа.
Вечером, когда банкет был в разгаре, моя знакомая пошла пополнить тарелку каким-то яством и застала картину: упираясь от натуги всеми четырьмя лапами и выпучив глаза, пудель тащит мусорное ведро на дорожку. Ничего не поделаешь — СТРАСТЬ. )) 

упертый
 
Про кормушку

( рассказано это было в ответ на вопрос — вешать ли кормушку для птиц. Изложено, также, от лица Светы)

кормушка

Прошлой зимой мне один мой приятель подогнал кормушку. Никогда не думала, что увижу столько спектаклей на одной сцене. Начнем с того, что местная братва очень быстро прошарила, что за новые дураки в дом въехали. Очень скоро у нас «на голове» сидели не только кот Степан и  мышь Прохор, но и целая банда воробьев и синичек. Как сказал муж: «Светатулечка, по-моему кинут клич «пацаны, новая халявная столовка открылась», мне кажется, что они со всего поселка тут околачиваются.» Наша братва быстро разобралась, что после вкусных семечек есть перловку не кошерно. Так что теперь покупался пакет кошачьей каши и мешок семечек. Семечки метелили так, что только успевай подносить. Дошло до того, что если семечки в кормушке закончились, а из нас никто «не почесался» делегация из парочки синичек или воробьев подлетала к окну и молотила клювиками в стекло. 

архив Зульфиры (zulaufa)

Морды при этом были полны справедливого негодования. Как, ухохатываясь комментировал муж: «Поопухли что ли? Официанты-ы?!!! Где мой эскалоп?!!» До того, как мне подарили кормушку, я повесила на вишню пластиковую бутылку с дырочкой. Одновременно в бутылке могла находиться только одна птичка. Воробьи оказались наследниками коммунистического строя и легко пережили наличие очереди. У них настолько лихо работал этот челнок (влетел-схватил-вылетел-следующий), без сбоев, что — приходи кума любоваться! Что я и делала. Но везде найдется своя паршивая овца. Какой-то воробей влетел, схватил и задумался – а какого черта? Семечек полно, все вкусненько, посижу, поем. Заминка длилась не более 30 секунд. От толпы отделился вышибала, влез в кормушку-бутылку и ка-а-ак навалял паршивцу! И челнок заработал с прежней периодичностью.
Наташа, вешай кормушки!!!
(фото синички я «позаимствовала» из личного архива уважаемой Зульфиры (zulaufa), надеюсь, она не станет возражать :)))

Про кота Фёдора
(Изложено от лица Светы (Solan).)

Нашего первого кота звали Федор. Муж его уважительно величал Федор Михалыч. Мы его у хохлушки на рынке из-за пазухи взяли за рубль. Сходили за молоком, называется. Он с такой же подругой сидел на рыночной мусорке и трясся от холода. Молочница пожалела и втиснула их между своим пятым размером и курткой погреться, авось кто слабонервный заберет? Так этот трехглавый Горыныч молоко и продавал. В результате Ксюха попала к маме, а Федька к нам. 

Федька совершенно искренне полагал, что раз я – главная любовь его жизни (еще был в списке кефир, солнечные зайчики и болтовня), то это должно быть взаимным. Сотовых телефонов еще не было, а муж работал сменным механиком в шахте и очень часто задерживался, поэтому звонил и докладывал- буду позже. Но если звонок заставал меня в дверях и я неслась к телефону, Федор открывал рот и выл, не замолкая, при этом он втискивал свою мордочку между моей щекой и трубкой телефона. При этом на морде было неподдельное горе: «Как ты так можешь?!!! Это же Я тебя ждал, Я, а не он?!!» Я серьезно! Приходилось скоренько закругляться с мужем и обнимать и утешать Федора. Когда я шла домой, а уже подросший кот гулял на улице, бабульки на лавочке мне кричали: «Иди скорее домой, Федька уже ОБСТРАДАЛСЯ!» И на разные голоса звали моего прозевавшего приход хозяйки кота. Иногда кот, настолько исходил своей кошачьей любовью, что подходил ко мне, лежащей, нежно прихватывал меня зубами за переносицу (?!?), подкатывал глаза и аж всхрюкивал. Еще Федька любил кефир, причем хлебал его так, что кафельная стенка над его «рабочим местом» была забрызгана сантиметров на 30 вверх. Кефир был у кота даже на голове между ушей. Муж брал тряпку и оттирал засеру. Кстати, более нечистоплотного кота я не видела. Федор стирался только при жесткой необходимости. Регулярной стирке подвергались только стратегически важные места – рот после еды и то, что под хвостом. Все остальное – на усмотрение хозяев. Зато, это был единственный кот, который ел строго из чашки, даже если кинутый кусочек падал мимо тарелки, кот педантично его поднимал, клал в чашку и оттуда ел. Это страшно умиляло мою маму и она спецом кидала ему вкусняшки мимо тарелки и, сложив ручки, восхищенно смотрела, как кот корчит из себя сэра. После еды «сэр» клал голову в чашку и почивать изволил.
    Семья у меня дружная и жили мы в соседних домах. Ключи и от нашей квартиры, и от родительской были в обеих семьях. Я теперь понимаю, что мы немного напоминали сериальное семейство «Ворониных». Однажды, приходим домой, папа смотрит у нас телевизор, кот смотрит в окно. Я взяла веник, смести с порога и кот рванул под диван. Позже хотела подмести пол в кухне – кот ломанул под кровать. Мы с мужем уставились на кота, друг на друга, а потом на моего папу. Отец усиленно заинтересовался происходящем на экране. Муж грозно спросил:
-Па, ты кота веником гонял?
— (возмущенно) Сдался мне ваш кот!
— (настойчиво) Де-ед?
-(запальчиво) Делать мне больше нечего!
-(вкрадчиво) Де-ед, ну гонял же?
-(уклончиво) Показывал.
Федор был на редкость неутепистый кот и вечно во что-нибудь встревал, ему в драке несколько раз прокусывали шею, из четырех лап у него три в разное время имели переломы. Но мы с мужем думаем, что это были люди-скоты. Чем тебе могло угрожать такое мелкое животное, как кот, что ты его пнул так, что сломал кость лапы?!!! А еще у Федьки был кариес. Серьезно, и два зуба отсутствовали. Однажды он поймал пастью муху и со счастливым видом охотника-добытчика воззрился на меня. И тут муха, оглядевшись во рту у Федьки, поняла даже без рентгена, что заборчик-то не цельный! И спокойненько пешком вышла на волю. У моего кота был настолько сконфуженно-несчастный вид, что мне хотелось поймать самую большую муху и запихать ему в рот, чтоб не расстраивался. 
У меня на окне в горшке стоял цветок – листья, как у алоэ, только в виде низкой, но пышной звезды. Как-то захожу в зал, на окне сидит Федор и с задумчивым взглядом смотрит на заходящее солнце. Повернул на меня через плечо голову, кивнул и медленно повернул назад, к закату. Один в один  - ковбой Мальборо! Ни дать, ни взять! Одна неприятность  - своим толстым задом ковбой сидел ровнехонько в горшке со «звездой». Бывшей, естественно. Лепешку пришлось выбросить.
Рассказывать можно долго, так что не буду напрягать, покажу фото. Напоминаю, кот ДОМАШНИЙ:

Федор

Подруга говорит, что более уродливого кота еще поискать нужно.

Федор

 Ну не красавец ли? Глаз подбит, зубов части нет, вот рот и перекошен, штаны зацуцканные. Но добрый и преданный. Эх, любила я его… Любовь зла.
(фотографии из личного архива Светланы (Solan) ) 
 
Про кота Семена
(Изложено от лица Светы (Solan).)

Мой второй кот Семен был непробиваемый молчун, умный, прошаренный, имел паранойю перед закрытыми дверьми, поэтому вышибал лбом любую.  Это был у нас единственный кот, который открывал дверь НА СЕБЯ. Он вцеплялся в ручку двери, вытягивал заднюю лапу и, скорчив зверскую морду, отталкивался от стены.  У него было два любимых занятия (кроме открывания дверей). Первое  - он обожал что-нибудь посасывать. Мы его подобрали сильно маленьким. Чтобы Сеня покушал, мы клали в тарелку чайную ложку с горкой каши, Сенечка ЗАХОДИЛ в тарелку, ел, уставал, поворачивал ко мне мордочку с огромными глазищами и молчал. Я брала в ладошку уставшую от еды животинку и несла его куда-нибудь пристроить на мягкое.  Зато эта крохотная тюпа, с первого раза поняла,  что такое горшок и не сделал ни одного прокола за всю свою не слишком долгую жизнь. Когда мы его подобрали, у него еще не был удовлетворен сосательный инстинкт. Матери лишился слишком рано. Поэтому в кошки он определил меня. Капец! Ночью Семен подкрадывался ко мне, набивал полный рот моими волосами и, подкатив от счастья глаза, начинал чмокать. Это ОЧЕНЬ громко. Но высший балл блаженства у Семена был — добраться до мочки моего уха

Жизнь удалась !!!

 Девочки, я всерьез мечтала о шлеме танкиста. Я не шучу. Я плакала, потому что не спала ночь за ночью. Выкидывание за дверь ничего не давало (помним о сверхталанте к открыванию любой двери). Однажды муж с психу выставил его за дверь на улицу. И кот пропал. Я рыдала три дня, еще три дня его, срывая голос искала вся семья. Муж казнил себя, я плакала, что готова подставлять оба уха, лишь бы пришел. Итальянское кино в отдельно взятой квартире. Еще через три  дня — явился (муж привел), на полусогнутых проплелся в кухню, наелся и грохнулся спать. Продолжала мечтать о шлеме.
Вторая страсть Семена  - он страшно любил пересаживать цветы. За это был руган, луплен тряпкой, Семен молча смотрел из под стола или из под кровати, куда его загоняла кара небесная в моем лице. Каяться, по-моему, и не планировал. В неравной борьбе с садоводнической страсть Семена пали фитония, два кактуса, монстера и еще пара чего-то по мелочи. Денежное дерево пережило три Семиных пересадки и две моих. На шестой сказало — в следующей жизни буду собакой, ненавижу котов. Муж с сомнением, помогая мне упаковывать в пакет усопшего сказал:" А ничего, что мы ДЕНЕЖНОЕ дерево из дома своими же руками выкидываем?" Я ему сказала: «А ничего, что у нас ДЕНЕЖНОЕ дерево выглядит, как иллюстрация затянувшегося кризиса?», Семену дали тряпки, дерево вынесли. Через два дня прихожу с работы домой, сильно уставшая, на улице темно (зима), включаю свет и понимаю, что в спальне нет подоконника. Девочки, я на полусогнутых села на пуфик. Я всерьез подумала, что пора в отпуск, на больничный или куда там со свернутой башней идут? Пригляделась — Семен не только пересадил драцену, он еще и всю вывернутую землю РАЗРОВНЯЛ по подоконнику, что на фоне черного окна смотрелось убедительно. 

Жизнь не удалась

На этом я закончу. Пока. И с удовольствием послушаю ВАШИ истории.

Поделилась- Наталья, Новороссийск.

Источник

Картина дня

наверх