Эх, люблю я картошечку!

А у вас такое было: "Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!"...У меня сколько раз....

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

2.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Да, нас бы так кормили. . .
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
3.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм—м. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

4.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:

5.

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

6.

Была сегодня на картошке (пололи). С момента приезда все никак не могла избавиться от мысли,

что мы сажали траву, а картошку так, надуло ветром случайно...

7.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

8.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
– Бабушка, у вас картошка на посадку?
– Нет, милок, на взлёт!

9.

Ну как вы можете есть картошку!?
Люди её закапывают, хоронят... а вы... 

10.

– Милочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... 

11.

На передаче «Самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» –

пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

12.

Сыну в школе дали задание написать повествование
от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», – рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру,
опустили в кипяток, и наступила тьма".

13.

Житейская история
Рассказывал друг. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну, чтобы все по правилам, опять же фосфор там… И картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

14.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

15.

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село! 

16.

Источник